Louisianee

No se emocionen con el título, no es ningún cuento con bonito final. ¿Quién sabe?

Es sólo que mi vida ha sido tan aburrida últimamente... Por no salir casi, por no ir a clases -claro, vacaciones que parecen eternas- y por no hacer nada en general. Cuando estaba en la movida estudiantil -como suelo llamar al simple acto de acudir a una institución educativa para instruirse- me pasaban infinidad de cosas que podría contar con gracia, sátira y mi toque especial de cinismo y acidez que me identifica cuando suelo hablar de mis compañeros de aprendizaje.

Prontamente, y siendo específica, el 12 de abril empezaré clases. ¡Sí! Clases, al fin. Falta poco y espero realmente que mis compañeros sean aptos para cumplir mis expectativas y poder usarlos como monos y ratas de experimentos, o conejillos de indias que son más bonitos.

No me malinterpreten, no es que quiera hacerles nada malo. Solo quiero estudiar sus reacciones ante las cuestiones de la sociedad y diversos problemas que les plantearé con amor y cariño. Condicionarlos poco a poco a lo Pavlov y que día a día me entreguen felicidad a costa de su inmadurez, idiotez o la serie de valores que los identifique y que -casualmente- sea la comidilla de mi inmensa ansia de estudiar a la humanidad -por no decir de mi disfrute personal.

En realidad espero hacerme amiga -admito con un tanto de verguenza- de mis compañeros, para así crear una sarta de buenos momentos y memorias compartidas que guardar para la posteridad, por la eternidad y para el goce en mis instantes de sinoficiez. Espero con mi pequeño y remendado corazón en la mano que mis compañeros sepan apreciar la belleza interna -por supuesto- de esta quien suscribe. Para así sentirme en casa en el lugar donde pasaré mis mañanas durante una larga temporada.

Es como digo siempre... Si vas a pasar medio día en un lugar -que será como un segundo hogar-, mejor que te lleves bien con tu nueva "familia"; porque... creo yo, que eso es lo que pasan a ser los compañeros de clase. Plus, la enemistad se vuelve oscura e inútil cuando necesitas un equipo de trabajo.

Por lo demás, todo como siempre. Extraño, loco y desquiciado. Los días pasan tan lento como el agua por un filtro de piedra. El sentimiento de inutilidad y la falta de pertenencia atacan con rudeza y duele un poquito. Soy una persona que -raramente- no puede estar sin hacer nada. No sé si será hiperactivad o qué cosa, pero no puedo estar sin hacer nada... Tal como un Border Collie. Tal vez parece que la pereza me consume de cierta manera, pero en realidad quiero sentirme útil y estar en movimiento; es prácticamente la única manera de mantenerme distraída y feliz.

He mejorado mi manejo sobre la ira y ya no estoy tan bestia, creo. Es totalmente innegable mi increíble capacidad para romper cosas. Puedo romper cosas que hasta tú creerías que si las tiras al piso no se desbaratan en mil pedazos. De todos modos, si alguien quiere colaborar con mi método de desahogo, me puede mandar un saco de boxeo. Gracias.

By the way: Los Border Collies porque los adoro... ¡Y PUNTO!

Había una vez una naranja. Una pequeña naranja anaranjada. Se sentía algo vacía, como que algo le faltaba.
–Me falta algo –decía–. Pero, ¿qué?
La pequeña naranjita anaranjada buscó por todo el bosque. Necesitaba saber qué le faltaba. Al fin llegó a un lago. Se asomó a sus aguas y se reflejó en el mismo. ¡Qué sorpresa! ¡A la naranjita le faltaba la mitad de su cuerpo!
–¡Oh Dios mío! –Exclamó la naranja con extrema preocupación-. Así que esto es lo que me falta… Mi otra mitad.
Cerca de ella pasó una pequeña ave que se conmovió al ver a la pobre naranjita anaranjada.
–Quizás necesitas encontrar a otro igual a ti. ¿No crees? –le preguntó, tratando de ayudar en algo.
–No lo sé… yo… no sé nada. Solo sé que me siento vacía como nunca.
–Elemental –dijo el ave–, no estás completa.
–Iré en busca de mi otra mitad.
–Buena suerte, naranjita –exclamó el ave mientras le echaba porras.
Y así, la pequeña salió en busca de su media naranja. Primero decidió ir a la montaña. Por fin llegó donde unos verdes arbustos mostraban sus rojos y pequeños adornos. La naranjita decidió acercarse.
–Hola –saludó con entusiasmo y simpatía–. ¿Quiénes son ustedes?
–Nosotras somos las fresas –respondieron al unísono las dichosas frutas.
La naranja pensó que eran muy lindas. Se veían hasta sabrosas, con ese increíble color carmesí que llamaban a los más fervientes paladares.
–Ando buscando a alguien que me acompañe –dijo la naranja.
Las fresas se rieron de ella.
–Pero eres demasiado gorda, grande y naranja para entrar en nuestro círculo. De hecho, creo que si intentaras colgarte de una de nuestras ramas, la romperías. Ni pienses que por aquí encontrarás a alguien como tú –dijo una antipática y ácida fresa.
Las demás volvieron a reír y la naranja se sintió devastada y desilusionada. Se veían tan amables, pensó. Pero no. Mejor sería buscar en otro lado. Anduvo por ahí, cerquita, y al fin encontró otro tipo de árbol. Esas frutas eran anaranjadas, quizás tendría oportunidad. Se acercó al árbol y saludó.
–¡Hola! ¿Quiénes son ustedes?
–Nosotros somos los duraznos –dijo uno de ellos con aire de sabio.
–Eh, no pude evitar que me llamara la atención su color tan parecido al mío –afirmó la naranjita para romper el hielo que se hizo con un momento áspero de silencio.
–¿Si? Interesante, puesto que nuestro color es definitivamente mucho más pastel que el tuyo. Además… no pensarías comparar tu horrible piel con la nuestra, tan aterciopelada, suave y apetecible…
La naranjita alzó una ceja. ¡Qué descaro! ¡Qué ofensa!
–Si, bueno… nos vemos –se despidió cabizbaja y ofendida.
Decidió caminar un poco más y se topó con otros arbustos, mucho más bajitos. Hasta parecían de fresas. Pero no… Eran más oscuras sus bayas. Se acercó más y más.
–Hola… –saludó con algo de desgano por las experiencias pasadas–. ¿Quiénes son ustedes?
–¡Nosotras somos las moras!
–Ah…
–Ah… ¡no! ¡Fuera de aquí! –dijeron las moras.
–Pero, pero ¿por qué? ¿Qué hice? –preguntó la naranja desconcertada.
–Eres demasiado aburrida y triste para nuestra explosiva acidez –respondieron las moras al unísono.
–¡Qué! Esto es el colmo…
La naranjita se dio la vuelta… ¡NO! ¡Qué horror…! “Me voy de aquí”, pensó. Y se largó tan rápido como lo pensó. Volvió a su hogar y al llegar, vio a la misma ave que antes le había animado.
–Hola. No te ves muy animada. Debo suponer que no conseguiste tu otra mitad.
–Eh… no –respondió la naranjita con desilusión.
–¿Entonces?
–¿Entonces qué? Estoy perdida…
–Quizás la felicidad está donde tú estás… quizás no tienes que buscarla en lugares lejanos.
–¿Qué quiere decir? –preguntó la naranja con intriga.
–Tú lo sabrás –se limitó a decir el ave mientras extendió sus alas en vuelo.
–¿Yo lo sabré? Uhm…
La naranjita se quedó pensativa. ¿Lo sabría…? La pequeña bola redonda a la mitad se fue de nuevo al lago. De repente se vería en su reflejo y pensaría que solo ella era su única compañía. Solo ella. Inesperadamente otra cosa igual a ella se asomó a su reflejo. La naranjita pestañeó. ¿Era una ilusión? Achicó los ojos y trató de enfocar mejor. ¡Era cierto! El otro reflejo era… ¡otra mitad de naranja!
–Aquí estás… –susurró la naranja.

¡Ja! Ya para parar con el vicio del video... Culmino hoy con el detective Mittens. ¡Sonrisa garantizada!

Esta canción me la dio Random uwu y me gustó musho (?) así que aquí la pongo, no más porque sí !!

He aquí mi más favorito concierto para violín y orquesta en re mayor, op. 77, Johannes Brahms. Otra de aquellas cosas que me hacen sentir mejor.

No estoy muy de humor, de hecho me siento algo mal... Pero bueno, para eso tengo algo que me puede ayudar.

¿Qué rayos es la locura? Detesto los conceptos, sobre todo los de wikipedia (?) -aunque mucho que los uso (?)-. De todos modos acá tengo algo que saqué de dicha página:

En cada caso, el afectado muestra una conducta que se aparta de la normalidad de una forma determinada. Por eso, los afectados quedan desplazados de su entorno social. Frecuentemente se manifiesta como una pérdida de control, en la que los sentimientos se muestran desinhibidamente. La conducta se desplaza fuera de lo racional y las consecuencias de los propios actos no se tienen en cuenta. Los actos pueden ser objetivamente absurdos e inútiles . La diferencia entre lo real y lo irreal puede desaparecer, viéndose perturbada la percepción de la realidad.

Últimamente las palabras "locura", "desquiciada", "loca", "demente" y "bipolar" me están rondando la mente como fieros depredadores al acecho. La locura es vista desde algunos puntos de vista como algo bueno... Hace poco -relativamente- me diagnosticaron depresión nerviosa. ¿Por qué? Cada vez que se me ponen mal los nervios, sucede algo que me pone nerviosa o me estreso demasiado, no puedo evitar ponerme a llorar, y esas crisis pueden durar horas y horas. A veces pienso que los medicamentos solo me ponen peor (?). Me niego a tomarlos, armo escándalos y desconfío de todo el mundo -parte de toda la locura-. No, es que no sé qué pasa xD es una locura, qué irónico (?). La cosa es... que lloraba demasiado, lloraba todos los días... A mi, en mi caso, la locura no me parece divertida, ni buena. Llegué a pensar que me estaba volviendo bipolar.

Recientemente -ayer- me pasó algo que seguro que lo que hizo fue enloquecerme más y bostear mi locura en cantidades masivas, porque... En vez de llorar... Empecé a reirme. Reía y reía. Decía cosas sin sentido pero estaba extrañamente feliz. Una cosa que me habría hecho llorar sin consuelo, me hizo reir. Es por esto que pienso que misteriosamente me estoy volviendo bipolar. Hace un par de días empecé a pensar que era invencible. Podía saltar de lugares altos, hacer acrobacias y correr mucho -a pesar de tener la pierna más jodida que carro de principiante-. La verdad es que no me dolía nada, no me costaba nada. El problema fue cuando me tranquilicé. Todo me empezó a doler pero muchísimo. Ya luego no podía levantarme otra vez, pero seguía risueña.

Por un momento mi locura angustiosa se volvió una locura payasa. Por supuesto que prefiero reir a llorar... Pero... Reir en cantidades masivas y ser exageradamente positiva es algo extraño. Sobretodo en mi. Espero que esto tenga resultados buenos. Quizás no estoy loca sino solo un poco trastornada. Y ¿por qué escribir esto acá? Gajes de la locura.